duminică, 20 februarie 2011

Incomplete .

Cunosti senzatia ca te ineci? Stii cum e cand te ineci? Iti doresti din tot sufletul sa iesi la suprafata dar parca, cu cat lupti mai mult, cu cat dai mai mult din maini si din picioare,mai tare te scufunzi. Eh, cam asa e si pe uscat uneori .. dar mai rau e cand nu esti sigur ca vrei sa iesi la suprafata,cand te complaci in situatii jalnice. Te ineci cam de x ori : in alcool,in lacrimi,in suspine si pe unde mai apuci. Accepti compromisuri,faci compromisuri de unul singur. De ce? Pentru ca ai cel putin convingerea ca doare mai putin, pentru ca indiferent de cat de mult te`ai rani un lucru , stii ca renuntarea la el doare si mai tare? Pentru ca independent de tine,sufletul paraseste ratiunea si continua sa spere? Pentru ca il crezi orbeste atunci cand iti spune ca ii e dor de tine si totusi nu face nimic in privinta asta ? Ai convingerea ca daca pastrezi o relatie relativ amicala cu el o sa rezolvi ceva ; te inseli amarnic. Ai convingerea ca privirile celor din jur vor fi mai putin pline de compasiune daca faci asta,si ca daca vorbesti cu el si va vedeti cel putin n`o sa fi nevoita sa`i duci dorul in permanenta. Crede`ma,e o solutie temporara. Putin dupa asta va veni momentul in care vei fi obligata sa`i sugerezi sa faca o alegere, pentru ca vei simti ca nu mai poti continua in felul ala. Vei simti ca te sfasaie pe dinauntru de fiecare data cand te afli in preajma lui si te abtii sa`l iei in brate, de fiecare data cand ii zambesti cochet, asteptand in zadar sa`ti acopere zambetul cu un sarut. Iti va veni sa`l tai in sute de bucatele atunci cand isi va ineca amarul in alcool si`ti va spune tot ceea ce nu trebuia sub nici o forma sa auzi , si mai ales atunci cand iti confirma a doua zi ca tot ce-a spus era adevarat. Vei avea chef sa`l scuturi pana se trezeste la realitate si vei fi tentata sa`i mai ceri INCA o sansa pentru voi, enumerandu`i toate motivele pentru care crezi tu ca ar trebui sa faceti asta .. dar cu ce pret ?! Chiar merita sa iti pui in joc toate sentimentele din nou, acum cand ai parcurs jumatate de drum, merita sa te intorci? Ai de gand sa retraiesti toate momentele alea in care te`ai simtit atat de rau incat nici n`aveai chef sa te ridici din pat? Eu nu cred. .. In momentele astea e imperios necesar sa apelam la ratiune pentru ca stii tu, se spune ca inima e situata pe partea stanga deoarece nu stie sa ia decizii drepte. Inima ,metaforic vorbind, e genul de organ fara scrupule, e capabila sa calce peste orgoliu ,peste demnitate,capabila sa intoarca lumea pe dos numai ca sa obtina ceea ce isi doreste.Ea nu stie ca uneori ceea ce`si doreste nu e ceea ce are nevoie ! Si uneori e mai bine sa credem ca toate se intampla cu un scop. Crezi sau nu,femeile sunt uneori mai puternice decat cel mai mare si mai musculos barbat. Poate arata ca dracul cand trec printr`o despartire in urma careia si`au pierdut pana si demnitatea .. dar nimic, nimic nu se compara cu zambetul lor dupa ce au trecut peste. Nimic nu se compara cu sentimentul ala de .. victorie asupra ta , sentimentul ca ai reusit cu brio sa te aduni, gand cu gand,sentiment cu sentiment, lacrima cu lacrima, de pe jos, sa te ridici si sa continui sa mergi si sa zambesti. Cand simti ca ti`e greu si nu mai poti, doar gandeste`te la asta. Si mai gandeste`te la faptul ca nici un barbat de pe lumea asta nu merita sa`ti calci orgoliul in picioare pentru el, pentru ca n`o sa`si dea seama si nici n`o sa aprecieze in veci chestia asta… Mai bine canalizeaza`ti furia asupra ta si scoate din tine tot ce e mai bun, spera la tot ce e mai bun si ai rabdare. Incompleta sau nu, ti`e muuult mai bine fara el decat cu el si totusi..fara el . :)


 *Honey, i`m leaving. I know I said that a thousand times before, but now I mean it. I’m leaving without even looking back .

luni, 14 februarie 2011

I fucking hate Valentine`s day !

Si stiu ca mai sunt multi care o urasc. Si nu spun asta pentru ca sunt single, nu are absolut nici o legatura. Ziua asta a devenit asa un cliseu, incat ma face sa vomit. E deja o obligatie clara ca de Valentine`s sa`i cumperi iubitei o pereche de cercei,ca altfel se supara si o sa`ti reproseze ca ai uitat tocmai in ziua asta sa`i demonstrezi ca o iubesti.E asa de obositor sa te straduiesti sa cauti un cadou care sa spuna pentru tine tot ceea ce ai vrea tu sa spui dar cere prea mult efort ca sa te mai deranjezi sa o faci. Indragostitii se trateaza reciproc cu atata dulcegarie incat mai au putin si dau in diabet. E ca si cum un timp indelungat au uitat ca se iubesc si brusc, in ziua asta si`au amintit.Ce`i prea mult,si mai ales ce`i prea mult deodata strica,evident.Peste tot in jur sunt numai inimioare rosii si ursuleti cu mesaje de “te iubesc” ..peste tot pe internet gasesti texte siropoase create cu scopul de a fi copiate,pentru ca probabil oamenilor le e lene sa exprime in cuvinte,cu cuvinte proprii ceea ce simt,sau sunt prea frustrati de vocabularul modest pe care`l poseda ca sa realizeze ca de cele mai multe ori doua trei cuvinte provenite din suflet fac mai mult decat un mesaj kilometric care spune totul si totodata nu spune nimic concret.  Nu condamn deloc ideea de promovare a iubirii intre semeni, mai mult decat atat, o sustin vehement, si tocmai asta e motivul pentru care urasc ziua asta .. pentru ca a devenit atat de superficiala,atat de comerciala, atat de falsa ! Chiar e nevoie sa asteptam sa fie 14 februarie sa spunem cuiva “te iubesc” ?Chiar trebuie sa fie 14 februarie ca sa demonstram lucrul asta?Chiar e nevoie de o zi speciala ca sa facem un gest romantic sau un compliment? Iubirea, daca se presupune ca exista , ar trebui sa fie demonstrata,simtita,alimentata,amintita si reamintita in fiecare zi… Nu e nevoie sa fim coplesite cu cadouri valoroase ca sa simtim ca suntem iubite,nu`i asa? Nu`i asa ca preferam mai degraba ca barbatul pe care`l iubim sa ne surpinda cu un mesaj frumos cel putin o data pe luna, sa stie care este filmul nostru preferat si cum se numeste parfumul pe care`l folosim ? Nu`i asa ca ne bucuram mai degraba atunci cand ne plimbam de mana intr`un parc intr`o zi insorita de primavara decat atunci cand luam pranzul la un restaurant pretentios?Nu`i asa ca zambetul lui ne face ziua mai frumoasa,si faptul ca ne spune ca ne sta bine parul ne face sa ne simtim minunat?  Nu`i asa ca apreciem lucrurile marunte si dese in detrimentul celor extravagante dar atat de rare incat practic ne face sa uitam ca iubirea exista ? Nu`i asa ca suntem romantice,dar modeste ? Ar fi ideal, ca in ziua asta, daca tot se crede a fi ea atat de grozava, sa se puna mai mult accent pe partea spirituala decat pe cea materiala. Isn`t it?

luni, 7 februarie 2011

Pentru tine,dragã mare :)

Sper din tot sufletul ca atunci cand o sa vezi postarea asta sa ramai placut suprinsa .Stii tu ca prietenia noastra nu implica prea multe sentimentalisme,ca noi nu prea avem timp de asa ceva,preferam sa ne uitam la Grey sau la orice altceva in schimb. Dar cand ma gandesc ca te cunosc de 17 ani jumatate si ca de atata timp imi suporti toate starile,toate isteriile,toate nebuniile, toate ideile si faptul ca nu pot fi aproape niciodata punctuala dimineata la fel de bine cum suport eu faptul ca esti una dintre cele mai comode persoane pe care le cunosc, nu am cum sa nu devin sentimentala. Cand ma gandesc ca de fiecare data cand am de infruntat o noapte de suferinta esti mereu prezenta la usa mea si stii exact de ce am nevoie : de multe porcarii,de umarul tau pe care sa plang si de un bax de servetele , nu am cum sa nu fiu sentimentala.Cand ma gandesc ca te prefaci ca nu ma intelegi cand plang fara incetare dar stii ca asa sunt si asa ma manifest, imi permit sa fiu sentimentala,drace ! pentru ca meriti ! stiu ca tie iti pot incredinta secretele ,gandurile si temerile mele fara nici cea mai mica retinere , stiu ca tu incerci sa ma transformi din cea mai pesimista persoana de pe pamant intr`una optimista [daca insisti ai toate sansele sa reusesti :-$] ,ca tu ma impulsionezi si ma impingi de la spate cand n`am curajul sau starea necesara sa fac un lucru,ca`mi spui mult prea des “ai grija ce`ti doresti,ca s`ar putea sa se intample !” Stiu ca tie`ti place cascavalul pane,telemeaua,castravetii murati si pufuletii.A,si inghetata de capsuni.Stiu ca iti place marea la fel de mult cum imi place mie,si stiu ca anul trecut ne doream amandoua prieteni cu care sa iesim la plimbare “in fiecare zi de la 5 la 8 “,..stiu ca se intampla deseori sa nu vorbim zile intregi,dar noi percepem lucrul asta ca fiind normal..stiu ca de fiecare data cand gasesti vreun citat sau rand sau vers care consideri ca e similar cu un episod din viata mea mi`l pui in fata cu scopul de a ma incuraja ! Stiu ca ori de cate ori nu mai pot cobor la 1, si stiu ca ori de cate ori nu mai poti urci la 3. Stiu ca atunci cand iti propui poti fi foarte enervanta,in special atunci cand ai dreptate si ma sacai cu asta, si incapatanata dar mai stiu ca intotdeauna o sa ma pot baza pe tine,asa mica si prapadita cum esti tu. Cu toate ca avem personalitati extrem de diferite suntem incapabile sa ne certam . Mi`ai aratat ca nu exista prieteni perfecti si nici prietenia perfecta,pentru ca suntem oameni si pentru ca oamenii sunt facuti sa greseasca. Am invatat de la tine sa lupt pentru ceea ce`mi doresc,si sa`mi doresc si sa cred in ceea ce`mi doresc,dar cu conditia sa am rabdare. Ai invatat de la mine toate prostiile si partial mi`ai repetat greselile desi te`am avertizat sa nu faci asta. Si dupa aceea n`am fost in stare sa te bat pentru ca si eu am fost in situatia aia si ultimul lucru de care aveam nevoie era un sut in fund.
Impreuna ne`am jucat cu papusile in fata blocului,impreuna am cutreierat cartierul nostru in lung si`n lat. Impreuna am crescut si apoi impreuna am ras,am plans, si ne`am descarcat emotional. Impreuna ne`a suportat scoala generala,liceul..si stiu ca impreuna o sa ne suporte si facultatea .Pentru ca in mare parte,tie iti datorez existenta acestui blog,daca nu m`ai fi incurajat tu, toate ideile mele ar fi zacut in documente word ascunse pentru cine stie inca cat timp .. Pentru ca esti dragã mare a mea,pentru ca esti lenesa,dezordonata,uituca..dar un prieten de nadejde ! De`aia te iubesc !

* Forever, no matter what. I promise !

No hope,no love,no glory,no happy ending ...

“Nu vreau sa se termine aici .Vreau sa ramanem prieteni, si sa mai vorbim si sa ne mai vedem.”

Asta..plus o imbratisare.Nu ma intreba cum anume am reusit sa nu izbucnesc in plans la auzul vorbelor astora. Nu ma intreba cum e sa vezi spulberandu`se sperante si planuri in fata ochilor..nu sunt in stare sa raspund la asta.Oricat de realist si rational ar fi un om,in momentul in care isi face planuri investeste sperante in ele.Sperante mai mult sau mai putin alimentate.Ale mele au fost supra saturat de super alimentate,daca ma intelegi ..

  Oare ai nevoie de mai mult ca sa stii ca e gata? Oare ai nevoie de mai mult ca sa fii impacata cu tine,ca sa stii ca tu ai facut tot ce ai putut si de acum depinde strict de tine sa fii bine ? Acum vine partea in care trebuie sa te lupti sa ramai la suprafata,partea in care trebuie sa iti repeti ca esti bine pana cand o sa ajungi sa crezi asta cu adevarat,partea in care iti stabilesti prioritati si tii cu dintii de ele ! ..partea in care o sa treci pe langa el si`o sa afisezi un ranjet fals, ca nu cumva sa se gandeasca vreo clipa ca azi`noapte ai stat si`ai plans ore in sir,si azi dimineata ti`ai rugat moartea cand ti`a sunat alarma ..partea in care ti`ai dori din tot sufletul sa te sune sau sa`ti spuna ca macar ii pasa,fiind constienta insa ca asta n`o sa se intample si oricum,daca s`ar intampla n`ar mai avea nici un sens,partea in care ai da orice sa`l faci gelos doar ca sa reactioneze si..partea in care lupti pentru tine si demnitatea ta . E cea mai grea parte,stiu, si esti doar tu cu tine pentru ca toata lumea se asteapta sa fii bine,pentru ca atunci cand ei sunt fericiti uita cum e sa te doara. Ei uita ca .. atunci cand ai investit suflet si sperante in acel ceva care in scurt timp s`a daramat,simti ca nu mai ai nimic si ca ti`ai epuizat toata energia si concentrarea in  zadar ! Uita oboseala aia psihica si gandurile alea care te bantuie noapte si zi dar mai ales atunci cand esti tu cu tine. Si cu greu poti opri asta, cei care par puternici pot doar sa se prefaca. Poate pot zambi cu mai multa usurinta,dar cu siguranta simt la fel. Si din pacate, chiar daca treci prin asta de nenumarate ori, de atatea ori ti`e exact la fel de greu ca prima data. Experienta n`are nici o valoare,nici o relevanta atunci cand vine vorba sa ne atasam de cineva. E acelasi episod prost care ruleaza la nesfarsit. Atunci cand incepem sa ne atasam uitam cu desavarsire fiecare minut in care am plans si ne`a durut si ne`a venit sa ne smulgem podoaba capilara fir cu fir. Din pacate.. atunci cand vine vorba de dragoste majoritatea ne avantam in necunoscut si uitam sa fim rationali. Traim sentimentul ala intens din plin si ne dorim sa nu se termine niciodata.Si cand se termina, simtim ca odata cu el s`a dus si o bucata din noi. De fiecare data ne ridicam, de fiecare data reusim sa trecem peste,de fiecare data dobandim putere si promitem solemn ca data viitoare vom avea mai multa grija..pana data viitoare .

joi, 3 februarie 2011

De ce nu esti aici ?

Azi simt nevoia sa evadez. Azi iti simt lipsa mai mult ca niciodata,nu ma intreba de ce, iti pierzi timpul. Azi sunt nelinistita si as da orice,orice sa schimb ceva. Incertitudinea asta ma omoara,stii ? stii ca nu`mi place sa fiu amagita, e unul dintre lucrurile pe care le urasc cel mai mult si care ma dor cel mai tare. Promite`mi ca va fi bine. Spune`mi ca ma vei tine iar de mana si te vei enerva pentru ca am fumat. Am nevoie de tine, sufletul meu are nevoie de singuranta pe care tu i`o oferi..fara tine ma simt mult prea singura intr`o lume intunecata si rece in care toti sunt preocupati numai de sine.Dorul de tine ma lasa fara respiratie si mi`e frica,mi`e frica ca fara tine nu o sa pot continua. Vreau sa ma trezesc din nou dimineata nerabdatoare sa te vad, am nevoie sa imi spui iar “tameci” desi detest sa`mi spui asa …vreau iar sa te musc de buza si tu sa te oftici. Vreau iar sa razi de mana mea mica .Vreau sa fii langa mine pentru ca stii ca iarna ma deprima,si stii ca iarna tu esti vara mea ! Vreau sa ma imbat iar cu parfumul tau si am nevoie sa`mi spui iar cat de draga iti sunt . M`am saturat sa adorm intrebandu`ma daca te gandesti la mine,daca ti`e dor sau daca ai decis sa nu`ti mai fie,m`am saturat sa astept un blestemat de semn si m`am saturat sa ma intreb “Cum ar fi fost daca ?.. “  Spune`mi cum ar fi fost daca am fi luptat amandoi mai mult,daca acum in loc sa fiu aici singura butonand blestemata asta de tastatura tu ai fi fost aici,cu mine? Cum ar fi fost daca firul povestii nu ne`ar fi adus aici? Cum ar fi fost daca nu mi`ar fi fost teama sa te iubesc ?
Am nevoie sa`mi dai un motiv sa zambesc. Am nevoie sa`mi dai un motiv sa ma ridic. Am nevoie de tine si de noi ! Stiu ca vei face asta,vreau sa cred ca povestea noastra nu se termina aici. Stiu ca o sa ne fie bine, trebuie doar sa am rabdare ?




marți, 1 februarie 2011

Pentru tine ,pentru ca ..

[Baby please come back, it wasn’t you,baby it was me, maybe our relationship isn’t as crazy as it seems, maybe that’s what happens when a tornado meets a volcano ..all I know is I love you too much to walk away though ! ]

Pentru ca nu obisnuiesc sa renunt la ceva fara sa am certitudinea ca am facut tot posibilul,ca am luptat indeajuns pentru acel ceva. Pentru ca ma simt 90% vinovata pentru tot ce s`a intamplat intre noi si pentru ca mi`ai dat ocazia sa`mi deschid ochii. Pentru ca regret fiecare clipa in care m`am eschivat si te`am ignorat si ti`am ignorat dorintele …pentru ca mi`am dat seama ca fara tine e muuult prea greu. Stiu,nici impreuna nu are cum sa ne fie usor, dar prapaditule, daca ne tinem de mana putem face asta :)
 Nu pot sa`mi explic ce anume s`a intamplat cu mine in ultimul timp,stiu doar ca nu am fost in apele mele. E ca si cum as privi retrospectiv si  as vedea o alta persoana in locul meu. Eu doar am plans si m`am plans. Tu m`ai derutat si am devenit confuza si am ajuns sa ma indoiesc de mine insami. Am inceput relatia cu tine cu un scop anume,cred ca pana si tu il stiai, si si eu stiam ca esti exact in aceeasi situatie. Mi`am repetat tot timpul ca n`o sa ma indragostesc pentru ca nu`i momentul,pentru ca am alte prioritati si pentru ca ma simteam capabila sa o duc si asa. Dar apoi fiecare zi petrecuta impreuna,fiecare noapte,fiecare mesaj de “noapte buna” sau “buna dimineata”,fiecare imbratisare,fiecare atingere si fiecare sarut . Stii tu mai departe …iar in momentul in care am inceput sa constientizez ce simt am inceput sa dau inapoi,am tot incercat sa fug dar n`am putut nici o clipa sa`mi fac curajul sa renunt. Stiam si simteam ca n`o sa se termine bine pentru mine [defapt deja e cliseu..] Mi`am zis ca e mai bine sa nu renunt si in acelasi timp imi era frica sa continui,eram undeva pe la mijloc.Trebuie sa precizez ca in fiecare minut al existentei mele sunt enervant de nehotarata ! E cam greu de inteles,cred ca nici eu nu m`am inteles atunci si nici acum nu ma inteleg in totalitate, si prin chestia asta n`am facut decat sa te indepartez si sa te fac sa vrei sa pleci. Eram la un moment dat atat de sigura ca n`o sa pleci,indiferent de ce as face. Si in momentul in care ai plecat n`am mai stiut nimic. Simteam doar furie pentru ca am obtinut ceva ce voiam si nu voiam in acelasi timp.
          Acum m`am decis. Chiar vreau sa fac asta,chiar vreau sa lupt pana nu mai am cu ce si pentru ce .Daca o sa reusesc, nu o sa`ti promit c`o sa fie toate roz, o sa`ti promit c`o sa ma straduiesc cat pot eu de mult si ca o sa te determin si pe tine sa faci acelasi lucru..pentru mine,pentru noi.  Si daca nu o sa fie cum mi`am propus cel putin o sa am convingerea ca am luptat cu indarjirea unui leu veritabil. Si daca nu o sa fie cum mi`am propus o sa mint ca sunt bine ,o sa  plang, o sa zambesc sec si`o sa ma doara. Ziua o sa fie bine,dar noaptea o sa ma doara cel mai tare,si noaptea o sa simt ca nu mai pot. Dar dupa noapte urmeaza ziua, si eu ziua stiu ca pot continua inca mult timp dupa ce am spus ca “nu mai pot” . Daca nu o sa fie cum mi`am propus, tu o sa ramai “prapaditul meu”,ala de care n`am vrut nici in ruptul capului sa ma indragostesc si totusi am facut`o.