Free .

Initial,aveam de gand sa profanez postarea asta cu nenumărate injuraturi si blesteme la adresa ta. Voiam sa mă razbun pe pagina asta goală,sa o umplu cu durere si regret. M-ai socat. Meriti un Oscar pentru cel mai bun actor,meriti felicitarile mele. Nu stiu cum sa tratez problema,asta mă doare de fapt.nu știu cum sa reactionez si nu știu cum am putut sa îmi las sufletul pe mana unui om care evident nu mai da doi bani pe existenta mea. Poate nu atât de evident,știți povestea cu Toma Necredinciosul. Stiu ca nu merit multe,de cele mai multe ori mă ocup singura de asta. Vreau sa cred insa ca cheia solutionarii unei probleme e modul in care o privesti. Deci : făcând abstractie de socul prin care mi-a fost dat sa trec azi, de faptul ca toate lucrurile in care am crezut ca o proasta oarba si nebuna acum nu mai exista, de toate minciunile si acțiunile tale, de faptul ca mă doare ca exista o alta ea in locul ăla in care am putut fi doar eu si mi-ai jurat asta,de felul in care mă simt (ca un nimic), de modul in care am aflat si de lacrimile care s-au scurs si usile care s-au trantit,facand abstractie de toate astea,pana si de faptul ca ai reușit sa mă excluzi din gasca aia..vreau sa cred ca nu mai simt nimic. In fond mi-am dorit sa mă lași in pace. Mi-am dorit sa îmi dai Un Motiv sa nu mai existi in mine si sa nu mai raportez totul la noi. Știam ca asta include durere, doare ca dracul ! Mi-ai tarat sufletul in tot noroiul asta vreme de mai mult de un an, GATA ! Sunt liberă ASA cum de fapt am vrut. Sunt liberă sa îmi aloc 1000 de ani ca sa te uit, cât e nevoie ,fără sa mai am teama ca într-o zi ai putea sa reapari si sa invii tot ceea ce eu mă chinui sa îngrop. Ai înțeles ideea? Doare, dar sunt liberă . Doare de mor, dar in sfârșit am primit ce am meritat . Tu .. ai plecat cu toate ca trageam cu dintii sa ramai. De azi sunt doar eu. Asta e modul in care privesc problema. ASA stau lucrurile azi, ASA vor sta si mâine . Știu ca am promis asta de 14747488438484 de ori, dar nu mai e cale de întoarcere. Nu mai :)

He's just not that into you - part 2.

V-am mai spus cat e de greu uneori sa separi rationalul de imaginar ? Nu ca as fi nebuna, nu sunt, dar mi-e greu. Stiti voi, oras nou, viata noua, anturaj nou si bineinteles, intotdeauna, un nelipsit si nou ..EL.
Cel admirat,popular,indragit,amabil,matur,frumos, dar nu de nasul tau. Cel care se comporta frumos cu tine si cu toata lumea dar pentru ca ai tu o slabiciune fata de el capeti impresia ca te trateaza altfel. NU !
Stiu ca speri sa fie asa, speri intr-un happy-ending exact ca in filmele cu Hilary Duff si Chad Michael Murray dar .. unde nu e, nu exista, oricat de mult te-ai incapatana sa crezi asta.E atat de aproape pragul ala, e de ajuns sa faci un singur pas, si te-ai scufundat. Si o faci, pentru ca e mai greu sa te mentii la suprafata, nu iti convine ideea ca in povestea asta rolul principal nu iti apartine tie. E mai usor sa te ancorezi de sperante desarte si idei preconcepute cum ca situatia se poate schimba in orice moment daca tu vrei asta, daca preiei initiativa si il dai peste cap cu felul tau de a fi si cu pofta ta de viata. Ei bine, de-ar fi atat de simplu. Stii bine ca socoteala de acasa nu se potriveste niciodata cu cea din targ.La fel e si in cazul asta.Iti propui asta, mergi increzatoare ,asta pana cand pasesti in incaperea in care parca numai el exista. Faci abstractie de restul lumii. Te inmnoi, nu mai esti tu, nu mai reactionezi asa cum te asteptai sa o faci. Te simti neimportanta, prea neimportanta, unde a disparut curajul ala care simteai ca da pe-afara? Unde-i entuziasmul? Un singur cuvant iti trece prin minte- breathtaking. Cam asta e impactul pe care il are asupra ta. Cum te lupti cu toate astea, cum le faci fata? Cum porti iar o lupta inversunata cu tine insuti ,cum inveti sa te abtii sa-l mai fixezi cu privirea, cum inveti sa nu iti mai doresti sa se apropie de tine? Cum dobandesti incredere in preajma lui? Cum s-a transformat asta dintr-o lectie invatata intr-un examen picat? Cum de ma simt atat de descurajata, si de ce? Cum se face ca.. atunci cand iti place de o persoana, parca toti baietii din univers se lupta pentru atentia ta, numai ala, el, pare neinteresat, abstract si rece? Urasc filmul asta. Pe cuvant.

Un pas înainte și doi inapoi :)

Cam asta e jocul amar pe care-l jucam in permanenta. Ma obisnuisem cu ideea ca te-am pierdut in favoarea altcuiva, oricui si era bine asa. Ma doare acum sa constat ca nu e asa, ma doare ca se scurge timpul alocat pentru noi doi ..Platesc un pret mult prea mare pentru tot ce inseamna noi, nu-mi pot permite ! Ma doare ca am ajuns aici. Ma doare ca noi ramanem tot noi, pe cand circumstantele se schimba radical. Ma doare faptul ca mi-ai aruncat din nou toate sentimentele tale in fata ca si cum eu as fi vinovata pentru ele, ca si cum eu nu as simti la fel, ca si cum ar mai exista acum ceva ce pot face. Ma doare ca nu am solutii pentru dilema noastra. Ma doare totul, totul, tot ce se leaga de tine. E ciudat cum uneori constat ca, cu cat stiu mai putine cu atat mi-e mai bine. Preferam sa nu mai stiu, preferam sa cred cu tarie ca tot ceea ce ne-a legat vreodata s-a pierdut, s-a facut scrum, intelegi? Nu eram pregatita sa aud si sa primesc adevarul asta atat de mare, pentru ca odata ce l-am primit, l-am si acceptat .Pentru ca odata ce l-ai spus tu cu voce tare si sentimentele mele s-au dezgropat instantaneu cu toate ca le consideram ingropate la zece mii de leghe sub mari.Cu toate ca m-am straduit atata timp sa le ingrop, sa nu mai stiu de ele, sa nu mai simt cum le-am simtit, cu toate ca aveam convingerea ca nimeni niciodata nu o sa le mai dezgroape...  Refuz sa accept !! Refuz sa mai permit sa ne batem joc de noi asa cum o facem. Daca ma strangi in brate si imi spui ca ma iubesti, nu e ok sa pleci apoi, nu e ok sa plec nici eu. Nu e ok sa o lasam balta si nu e ok sa mai plang dupa tine, nu dupa atata timp, nu dupa ce ne-am construit fiecare un alt drum. Ma doare ca sunt departe de tine ..Poate daca te-as vedea zilnic as stii ca tot ce se intampla nu e gresit. Asa nimeni nu ma asigura ca asta nu e o mare si gogonata minciuna . Si-am ajuns din nou in punctul in care as da timpul inapoi cu un an . Sunt total intoarsa pe dos. Mi-ai intors toata lumea cu susul in jos. Tot ceea ce stiam cu certitudine acum e-n ceata.Daca-ti spun ca esti un bou nu o sa intelegi, tu nu intelegi, tu vii si strici totul. Atat stii tu sa faci. Iar eu .. eu am obosit sa lupt. Eu nu mai lupt, eu ma fac ca nu vad, ca nu aud, ca nu stiu. Eu merg mai departe.

*Take a condom for your heart. I'm about to fuck your feelings !