sâmbătă, 31 decembrie 2011

Is it love ?

Pentru ca altceva nu pot sa-mi imaginez ca e. Pentru ca nu poti decat sa iubesti un om care, desi a plecat de langa tine, desi te-a rupt in bucati, desi te-a dat afara si te-a inlocuit, tu continui sa-l evoci in fiecare zi.. neintentionat, poate. Fiecare lucru, fiecare gest, fiecare expresie care seamana macar putin cu ceva tipic lui te poarta inapoi in trecut. Sunt nopti in care rememorezi ore intregi si pastrezi in minte detalii care in mod normal nu le-ai fi observat, creezi legaturi, cauti vinovati ..Te gandesti mai des decat e posibil ..cum ar fi fost daca ? ..Te gandesti ca nu mai conteaza daca ar fi meritat sa-i mai dai o sansa sau nu, pentru ca la stadiul in care ai ajuns, sa ti-l doresti cu atata disperare, nu mai conteaza.Esti constienta ca l-ai pierdut si ca nu-l vei mai avea niciodata, si nu o sa faci nimic ca sa schimbi asta pentru ca deja ai incercat totul si pentru ca ti-a mai ramas in gram de orgoliu, dar asta nu te impiedica sa nu-l uiti. Indiferent de ce s-a intamplat, de cat de mult te-a ranit, de cat de mult v-ati certat si de cat de mult l-ai dezamagit, el tot ramane ala pentru care ai da totul.El tot ramane in sufletul tau in timp ce altii vin si pleaca. El tot ramane acela caruia ai vrea sa-i povestesti ce zi groaznica ai avut sau ce bine te-ai descurcat la un examen, in el ai avea suficienta incredere sa-i spui ca nu mai poti si el ar fi ala care sa te incurajeze, el iti e destul de apropiat incat sa-i plangi in brate, el ar fi singura alinare cand toate celelalte s-au prabusit. Probabil ar fi trebuit sa scriu la trecut. Sunt gata sa te iert, dar nu sa te uit. Te-as primi inapoi cu bratele deschise. N-am fost niciodata mai sigura ca te-am iubit si ca inca probabil o fac. Nu sunt insa pregatita sa te uit, nu stiu ce-o sa ma fac, dar ce vorbesc? O sa fac ce am facut si pana acum. O sa supravietuiesc, fara tine, asta o sa fac .

miercuri, 28 decembrie 2011

New year, new expectations .

Am facut ceva atipic. Metaforic - am ales viitorul. Era mult prea crunt sa ma intorc in trecut, eram mult prea proasta sa merg intr-o directie in care n-as fi vrut oricum sa merg, doar de dragul unor persoane care la urma urmei, daca ma iubesc, o sa ma inteleaga. Nici asa nu e perfect, nu pot spune asta. Viitorul e destul de in ceata. Nu pot sa-mi dau seama, nu pot sa-l citesc, nu pot sa-l descifrez, insa exista o singura cale sa aflu.Stiu ca risc,imi asum un risc destul de mare,dar am auzit in ultimul timp de prea multe ori fraza ”Mai bine sa regreti ca ai facut un lucru decat ca nu l-ai facut” incat sa n-o aplic, in plus, oricat de rau ar fi, cel putin am garantia ca am facut un pas inainte,am lasat o distanta mai mare intre noi. Poate n-o sa fie bine, nu stiu. Asta nu pot decat sa aflu intr-un singur fel.
  Asadar, o sa-mi incep noul an nu privindu-l pierduta pe ex-ul cu noua lui iubire, eventual regretand ca nu am facut mai multe la momentul potrivit ca sa fiu in locul ei...ci o sa fiu cu altul, in alt loc, un altul care nu-mi promite ca n-o sa ma dezamageasca, si nici macar nu o sa ma simt jignita daca o face, stii de ce ? Pentru ca toti neuronii mei au decis unanim ca incepand de la anul nu o sa mai am asteptari de la nimeni altcineva decat de la MINE. Experienta m-a invatat ca oamenii, mai ales cei pe care ii iubim, ne dezamagesc cel mai tare...si asta pentru ca noi ridicam tot mai sus bariera asteptarilor si in momentul in care ei nu se mai pot ridica la nivelul stabilit de noi, ne simtim dezamagiti. O sa imi canalizez atentia asupra mea, prin urmare, incepand cu anul nou :

  • Voi avea mai multa incredere in mine, pentru ca mi-am demostrat ca sunt capabila sa fac fata provocarilor. Frustrare ?! Nu o sa mai cunosc sentimentul ala care nu are nici un fundament, nici o logica, nici un rost .. 
  • Voi slabi 4 kg asa cum mi-am propus inca din toamna dar schimbarea de "decor" nu mi-a permis sa fac asta, sau n-am avut eu destula ambitie, nu stiu. Cert e ca alea 4 kg in plus imi dau de furca si a naibii, din cauza lor nu ma pot simti bine in propria-mi piele ..
  • Voi stii ca, indiferent de greutati, necazuri, nopti grele, maine e o noua zi. Maine e intotdeauna o noua zi, si daca nu stiu cum sa fac fata azi, cu siguranta voi stii maine...
  • O sa fiu o persoana mai hotarata, deoarece am constatat ca persoanele care nu stiu ce vor au cel mai mult de suferit, nu o sa ma mai las influentata, ci o sa fac numai ce cred eu ca e bine pentru mine !
  • Nu o sa mai depind de nimeni si nici nu o sa permit nimanui sa depinda de mine. 
  • O sa-mi separ clar prioritatile de optiuni ;  nu o sa mai ezit sa fac lucrurile pe care vreau sa le fac si implicit nu o sa mai permit sa mi se intample lucruri care nu vreau sa se intample atata timp cat depinde de mine.
  • O sa continui sa cred ca orice e posibil atata timp cat vrei.E asa un cliseu obosit toata chestia asta, atat de discutata si de disecata, incat nu prea mai stim ce si cum sa credem, insa.. ce ai de pierdut daca gandesti ca totul o sa fie bine ?
  • O sa zambesc mai mult, mult mai mult.
  • O sa invat mai mult si n-o sa mai fiu lenesa.Nu o sa mai pierd timpul, promit. O sa dorm mai mult de 3 ore pe noapte si n-o sa mai las oboseala si greutatile sa tma transforme intr-o epava cu predispozitie la plans. Nici gand .
  • O sa fiu mai puternica, o sa sper mai mult si o sa fiu mai motivata.O sa renunt la copilarii, la alea care mi-au adus esec in relatia anterioara ma refer ..O sa ma implic mai putin sentimental, indiferent de circumstante.N-o sa mai sufar.
  • O SA TE UIT. :)

duminică, 25 decembrie 2011

A little bit of magic.

Draga Mos Craciun ,

Anul asta o sa modific putin clasica scrisoare.Anul asta nu-mi doresc prea multe, cu toate ca am fost groaznic de cuminte. Nu vreau masina sau bani sau haine sau un telefon nou. Nu mai vreau nici macar parfumul ala la care-mi sta capul de atata vreme si a carui miros ma poarta pana-n Paris si inapoi. Nu-mi vreau ex-ul inapoi Mosule, cu toate ca daca m-ai fi intrebat acum 2 zile ti-as fi cerut sa-l aduci langa mine de Craciun.Nu-l vreau pe baiatul ala dragut de la facultate daca el nu ma vrea pe mine. Vreau in schimb sa-mi dai atmosfera de Craciun, ca familia o am deja aproape si fulgii de nea imi bat la geam, sau mai bine caut atmosfera aia undeva in interiorul meu, ajuta-ma sa o gasesc. Vreau, Mosule, sa-mi trimiti putina magie astfel incat sa ma ajute sa redevin cea care am fost odata. Putin praf magic peste epava de mine, caci daca faci asta, restul o sa le obtin singura. Vreau Craciunul asta sa devin mai buna, sau sa redevin eu daca se poate. Eu, cea care-si iubea viata si familia si prietenii. :)