Making choices .

In viata interactionam cu diferiti oameni. Pe de o parte, sunt acei oameni care s-ar da peste cap de 3 ori si ar intoarce lumea pe dos numai ca sa ne intre noua in gratii, acel gen de oameni care ne plac fara un motiv intemeiat, ne plac pentru ceea ce suntem, pentru felul in care gandim sau felul in care simtim. Pe de alta parte, exista acel gen de oameni care ne atrag intr-un mod indescriptibil, interzis. Au acel ceva in fata caruia pur si simplu nu poti rezista, nu poti . Au acea atingere care te fac sa simti ca iti fuge pamantul de sub picioare. Si stii, stii foarte bine ca nu poti avea nici un fel de pretentie de la persoanele respective, ca sunt atat de superficiale incat nu isi pot asuma responsabilitatea unei relatii, ca le place sa se joace, si cam atat.Si cine n-ar vrea sa aiba cate putin din amandoi ? Eu as vrea. As vrea sa nu fiu pusa in situatia in care sa aleg intre o cursa pasionala,profunda si rapida, dar destructiva sau o potentiala relatie care sa ma implineasca .. partial. Oare sunt superficiala? Oare care e problema mea? Oare chiar sunt un magnet pentru tipii de treaba carora nu ma incumet sa le spulber sperantele sau sa le frang inima, pentru ca nu pot sa fac asta si pentru ca am certitudinea ca undeva in viata asta toate faptele rele se platesc cu varf si indesat. Stiu ca nu am nimic de pierdut langa ei..mai bine zis as avea numai de castigat. Stiu ca as putea detine controlul, mie imi place sa detin controlul, stiu ca as putea avea intr-un final pe cienva care sa ma iubeasca pentru ceea ce sunt si eu ..sa iubesc la randul meu, sau nu. Si ceva ma retine. Nu stiu ce anume ma retine. Poate sunt defensiva sau poate la urma urmei sunt si eu una dintre acele persoane carora le place sa se joace. Poate nu sunt facuta sa am o relatie cimentata si de durata. Poate sunt disfunctionala, sigur sunt disfunctionala si cumva, neintentionat ajung sa dau cu piciorul la tot ce e bun, il fac sa dispara. Si-apoi ajung sa ma plang si sa blestem faptul ca am ajuns sa fiu din nou singura. Am mai facut asta, dumnezeu stie de cate ori am facut alegerea gresita. Am ales sa ma prabusesc, sau am ales ceea ce era corect si apoi m-am prabusit singura oricum, tot din vina mea. Dar acum n-o sa mai fac asta, indiferent de cat de tentant ar suna o aventura de vara. O sa aleg sa fiu fericita, o sa aleg sa las pe cineva sa ma faca fericita fara sa fiu obligata sa fac asta in schimb. Nu sunt egoista, pur si simplu aleg sa fiu fericita si rasfatata. Asta e bine, nu? E alegerea corecta .