luni, 27 iunie 2011

You can be a sweet dream, or a beautiful nightmare ...

Nu pot sa cred cat suntem de disfunctionali. Nu pot sa cred cum de fiecare data ajung sa spun ”nu mai fac,asta a fost ultima” . Nu stiu cum, ca dintr-un vis, ma trezesc in bratele tale,iar si iar,ca si cum as stii drumul care duce la ele cu ochii inchisi si nu as realiza cand si de ce il parcurg. Nu stiu de ce, esti ca un fel de gaura neagra si ma atragi inauntru , esti pretutindeni, nenorocitule, si oricat as incerca sa fug de tine parca exista o forta care ma trage inapoi. Parca de fiecare data cand am invatat sa respir fara tine iar,cand toate capata din nou un sens primesti un semn, de undeva , te intorci si dai totul peste cap. Si e un sentiment asa ametitor, stii ? La inceput euforic apoi treptat devine arzator. Ma arde si se raspandeste in tot corpul. Si iar ma trezesc singura, cu o sete nepotolita de tine.De fiecare data imi lasi impresia ca e gata ca mai apoi sa-mi demostrati tu si orgoliul tau nimicitor ca nu e asa ! Cel mai interesant lucru despre legatura asta pe care o avem noi sau ce o fi ea, e ca ma simt suficient de puternica incat sa nu te mai las sa vezi toate chestiile astea, sunt ferm convinsa ca nu ai idee de nici cel mai mic sentiment pe care il testez acum si pe toti dracii ca pentru chestia asta ma simt foarte,foarte bine , dar nu ma simt niciodata suficient de puternica sa te refuz, sa iti resping o atingere sau un sarut. Pana si mintea imi impune sa nu fac asta. Nu stiu care e motivul pentru care se intampla toate astea, nu stiu de ce faci toate astea. E inexplicabil cum de fiecare data cand ne aflam amandoi in acelasi loc, in acelasi timp, reusim sa scoatem scantei,in sensul bun sau rau, nu are importanta,ideea e ca nu reusim sa ne comportam civilizat, de ce?Nu inteleg de ce in aproape 6 blestemate de luni nu am reusit sa ne desprindem unul de celalalt, stii foarte bine ca am incercat, cel putin eu, chiar am facut-o.Urasc sa stiu ca depinde de tine si cred ca undeva departe in interior, inima mea asteapta sa spui ”gata” pentru simplul fapt ca atat eu cat si ea ne-am acrit de situatia asta.Si e ciudat cand constat ca nici macar nu-mi mai pari cel mai frumos si e si mai ciudat cand ma intreb ce doamne am vazut la tine, in tine ..dar e ca si cum ai pus o protectie pe butonul ”delete” si eu tot apas si apas si tu esti tot acolo si chestia asta ma scoate din minti ! Sunt confuza.Cu tine m-am simtit intotdeauna ca intr-un  roller-coaster. Cand prea fericita, cand prea trista, uneori am avut chiar si senzatie de voma. Cam ca acum, putin mai intens. Nu te inteleg si nici nu incerc sa fac chestia asta,doar ca.. caut de atata timp o solutie pentru rahatul asta si am cam obosit. Mi-am dorit sa ”nu ma lasi sa te uit”. Se spune ca trebuie sa ai grija ce iti doresti, pentru ca s-ar putea sa se intample. Si e greu de crezut, dar privind retrospectiv exact asa s-a intamplat.Nu m-ai lasat, nici in ruptul capului.Am ajuns sa vreau sa ma lasi dar ma intreb daca vreodata am vrut asta cu adevarat.Nici acum nu stiu daca imi doresc asta,acum dupa ce practic le-am facut pe toate, am mers pana la capat, te-am lasat sa ma seduci si sa ma faci sa-mi pierd capul. De tot. Cred ca o parte din mine si-a dorit sa stie tot timpul cat de departe sunt dispusa sa merg pentru tine, ce sunt in stare sa fac, ce limite am, si cum fac fata dupa toate astea..Ma doare mintea dupa o noapte in care practic s-a schimbat totul. Mi-e din ce in ce mai greu sa ma confrunt cu absenta ta. Mi-e din ce in ce mai greu sa aud in jurul meu fraza ” Ai grija sa nu cazi din nou ” si stim la ce se refera. Mi-e greu sa am grija mereu ce si cum gandesc in asa fel incat sa nu mai fii prezent in mintea mea, cel putin acolo, caci din inima nu prea ai cum sa lipsesti. Am obosit  sa ma intreb, si totusi ma intreb, chiar era nevoie sa las toate astea sa se intample, chiar trebuia sa se ajunga pana aici? Spune-mi tu, trebuia?Mi-e greu si mi-e dor.Mi-e greu sa te mai privesc facandu-mi toate astea si mi-e si mai greu sa ma privesc neputincioasa cum cad incontinuu. Pleaca. PLEACA !!!

Un comentariu: