Ce`i prea mult strica .

Nu-mi amintesc sa mai fi facut asta vreodata,dar banuiesc ca pentru toate exista un inceput. Deci te rog, te implor, pleaca, sau doar lasa`ma pe mine sa plec. Nu mai pot trai blocata in episodul asta, pe bune , nu te`ai saturat ?! Hai doar sa uitam pentru o perioada ca a existat un "noi", mai tarziu putem face un exercitiu de memorie si`o sa ne amintim din nou daca vrei.Hai sa ne prefacem ca nu am irosit atata amar de vreme degeaba, hai sa ne prefacem ca nu am aruncat cuvinte lipsite de sens si priviri fara rost.Hai sa nu ne mai gandim la asta azi, poate maine sau..peste cateva luni de zile.Hai sa nu aruncam la gunoi clipele frumoase doar pentru a face loc ultimelor intamplari.Hai sa nu ajungem sa ne aruncam cate-un salut fortat cand ne intalnim sau priviri pline de ura, hai sa lasam loc de un "ce mai faci?" Hai sa nu ne mai repetam ca ne e dor, vezi si tu ca nu facem bine.Te rog.Eu.. chiar am crezut ca pot face fata sentimentelor astora pentru ca le percepeam ca pe un foc demult stins, mai existau doar putin fum si multa cenusa. Dar tu tot ai venit si cumva, nu stiu cum, din cenusa aia ai facut iar un foc, si mi`e teama ca exact focul ala s`ar putea sa te arda intr`o zi. Gata. Deja a durat nemaipomenit de mult, si desi m`am tot gandit si razgandit, ba ca e mai bine asa, ba ca nu e bine pentru mine, ba ca e normal sa ne acordam un timp ca sa nu fie ruperea atat de brusca, PROSTII ! Culmea e ca.. chiar si in ziua aia in care ploua torential si imi propusesem cu ceva timp in urma sa nu te mai caut si sa nu`ti mai raspund la provocari, caci nu vorbisem de ceva vreme,si aveam impresia ca s`au linistit apele ... cand m`ai sunat si m`ai intrebat daca cobor nici macar nu am avut timp sa ezit, daca era posibil doar as fi sarit de la etajul 3 direct la tine in masina. Nu stiu cum reusesti. Nu te mai vreau inapoi, pentru Dumnezeu,nici eu nu stiu cand am incetat sa mai vreau asta, ideea e ca nu mai vreau si ca ..daca m`ai lasa in pace doar pentru o clipa,daca as putea sa ma trezesc intr`o dimineata fara sa te faci prezent in gandul meu n`ar mai durea. As stii, teoretic stiu ca fara tine e mult mai bine si totusi nu`mi dai ocazia sa simt asta pe pielea mea. Stii, nenorocitule, ca nu`mi pot sterge din minte zambetul ala siret si privirea aia inocenta, de pe buze gustul sarutului tau, de pe piele parfumul tau si atingerile tale.Stii foarte bine ca eu imi propun degeaba sa nu cand tu vii si`mi propui sa da.Te urasc, si m`am saturat. Sunt prea plina si vreau o gura de aer, vreau sa simt un aer proaspat, unul care sa nu aiba iz de parfum de tine.Scoate`ma din ecuatie. Imi doresc sa nu ajung sa ma exclud singura, deci ajuta`ma. Ajuta`ma sa te uit, ajuta`ma sa trec peste, ajuta`te pe tine sa o iei de la capat. Ajuta`ma sa pot sa ma gandesc si la altceva, cum ar fi la faptul ca am atatea si atatea lucruri pentru care sa ma stresez acum.Nu`mi ingreuna situatia, daca ai sta sa judeci limpede ai realiza ca asta faci de fapt. Ajuta`ma sa te privesc, intr`un tardiv sfarsit ca pe un "ex". Fa asta. Doar fa`o. Ia`ti dreptul sa te consolezi cu altcineva, daca ai impresia ca o sa mor din asta,afla ca nu o s`o fac. O sa ma roada doar o gelozie nesanatoasa dupa care o sa`mi intorc privirea in alta parte.Si gata. Asta va fi tot.Sper doar sa se termine. O s`o faci, nu ? O sa termini cu povestea asta bolnava. Te rog .O sa fie bine,mult mai bine. O sa vezi .